Estava de passagem por uma capela moderníssima toda em cor de rosas, quando percebi que uma pessoa havia morrido.. Fiquei curioso para saber como eram os velórios naquela capelinha. Ao chegar, vi milhões de bouquês de flores - das mais variadas - das mais sofisticadas às mais kitch - e notei que no caixão estava a morta inteiramente nua, loiríssima, e ao lado um grande pote cheio de creme muitíssimo perfumado, do qual cada uma das presentes - também loirézimas reluzentes - pegava um pouquinho e passava na defunta. Surpreendido pela cena, coisa inusitada, aproximei-me de uma das mulheres e perguntei: - Desculpe-me a ignorância, mas por que estão passando creme na defunta? É tradição aqui? A moça respondeu: - Não! É inédito! Nunca fizemos isso. Ela é que pediu para ser cremada!!!!!!!!!!
CASAL DE IDOSOS VAI AO MÉDICO
Ao terminar o exame, o médico pergunta ao velhinho:
- Sua saúde parece boa. O senhor tem alguma pergunta, ou existe alguma coisa que o preocupa ? - Na verdade, existe, diz o velhinho. 'Depois de fazer sexo com minha esposa, em geral sinto muito calor depois da primeira, e, depois da segunda, sinto muito frio!' O médico diz que nunca ouviu falar disso e vai pesquisar. Em seguida, o médico examina a velhinha, e diz: -'Tudo está muito bem com a senhora. Existe alguma coisa que a preocupa?' A senhora diz que não tem nenhuma pergunta ou preocupação. O médico então diz a ela: - 'Seu marido diz ter um problema um pouco estranho. Ele disse que sente muito calor depois de fazer sexo a primeira vez, e que sente muito frio depois da segunda. A Sra. tem ideia do porquê?' - 'Oh, aquele velho maluco! É porque a primeira é em janeiro, e a segunda, em julho'.......
VELHINHOS NO MACDONALD'S
Um casal de velhinhos entra no McDonald's e pede um hambúrguer, uma porção de batata frita, uma coca cola e um copo extra. Sentam-se e o velhinho divide o hambúrguer exatamente no meio, divide as batatas uma a uma e, depois, divide a coca cola entre os dois copos. O velhinho começa a comer sua metade do lanche, enquanto a velhinha fica olhando. Um funcionário, que assistia à cena, se comove e oferece para o casal um lanche a mais, pago do seu bolso, para que eles não tenham que repartir um lanchinho tão pequeno. O velhinho agradece e responde com voz trêmula: - Estamos casados há mais de 50 anos e sempre dividimos tudo. Obrigado pela sua gentileza, de qualquer forma. O funcionário pergunta para a velhinha se ela não vai comer a sua metade e ela responde: - Daqui a pouco, meu filho... Tô esperando a dentadura!
VIÚVAS ASSANHADAS A Judia e a Católica Raquel, judia de 84 anos, e Joana, católica de 85, sempre foram muito amigas; mas como não queriam dar trabalho a seus filhos e netos, cada uma resolveu ir viver numa casa de repouso de sua religião respectiva. Mas, passados alguns meses, Joana sente saudades de sua amiga e resolve visitá-la na casa de repouso. E quando se encontram é um festival de choro, beijos e abraços. Passadas as primeiras emoções, elas conversam: - E aí, Raquel, me diga, como é a vida nesta casa? Raquel conta a respeito da comida que é maravilhosa, das instalações, das enfermeiras. E depois, com um piscar de olhos, ela confidencia: - O melhor, Joana, é que eu arrumei um namorado! Joana exclama! - Virgem Santa! Que maravilha! Me conta como é isso! - Bom, depois do almoço nós vamos até o meu quarto e nos sentamos na beira da cama. Eu deixo ele me tocar em cima, depois em baixo, e então nós cantamos canções hebraicas. É maravilhoso! - Isso é uma bênção, Raquel! Estou tão feliz por você! - E você, Joana? - pergunta Raquel - Como é lá na sua casa de repouso? Joana conta a respeito da comida maravilhosa, das instalações e das boas enfermeiras. E depois, também com um piscar de olhos, ela confidencia: - Eu também tenho um namorado, Raquel! - Oh, que bom, Joana! E o que é que você faz com seu namorado? Joana sorri e responde: - Nós subimos para o meu quarto depois do almoço e nos sentamos na beirada da cama. Eu deixo ele me tocar no alto, depois em baixo... Raquel ansiosa pergunta: - E aí? Joana continua: - E aí, como nós não conhecemos nenhuma canção hebraica, nós transamos!!!
EUTANÁSIA
Ontem à noite a minha mãe e eu estávamos sentados na sala falando de coisas sobre a vida e do tema da eutanásia (morrer logo, sem sofrer, quando se está desenganado)... Falei: - "Mamãe, nunca me deixe viver em estado vegetativo, dependendo de máquinas e líquidos de uma garrafa. Se me vir nesse estado, desligue logo todos os aparelhos que me mantém artificialmente com vida. "PREFIRO MORRER". Então, minha mãe se levantou, olhou para mim com cara de admiração e desligou: A TV, O DVD, O CABO DE INTERNET, O PC, O MP3/4, O PLAYSTATION 3, O PSP, A WIRELESS, O TELEFONE FIXO, ME TIROU O CELULAR, O IPOD, O BLACKBERRY E RETIROU DA GELADEIRA A COCA-COLA E AS CERVEJAS!! QUASE MORRI!
QUARTA IDADE ...
Um homem mais velho vai à farmácia e pede Viagra.
- Posso comprar 6 pastilhas cortadas em quartos?
- Eu posso cortá-las mas um quarto não lhe vai dar uma ereção completa, disse o farmacêutico
- Tenho 80 anos, diz o velho. Não quero uma ereção completa, só quero um pouco "erguido" para não mijar no meu chinelo...
FUNERAL DO CARDIOLOGISTA
Um cardiologista muito famoso na cidade morreu.
Seu funeral foi muito pomposo e muitos de seus colegas médicos compareceram.
Durante o velório, um enorme 'coração', rodeado de coroas de flores, permaneceu atrás do caixão...
Após as últimas palavras do Padre, o coração se abriu e o caixão entrou automaticamente no enorme coração, emocionando a todos os presentes.
O coração se fechou, levando no seu interior o famoso médico para SEMPRE.
Um dos presentes explodiu em gargalhada, causando surpresa e indignação.
Questionado por que ria, ele explicou:
- Desculpem-me.... Por favor, desculpem-me.... É que eu estava pensando como
seria meu funeral.... SOU GINECOLOGISTA!
NESSE MOMENTO, O PROCTOLOGISTA DESMAIOU.
ENTERRO CUBANO
Toda a família, em Cuba, surpreendeu-se quando chegou de Miami um ataúde com o cadáver de uma tia muito querida.
O corpo estava tão apertado no caixão que o rosto parecia colado no visor de cristal.
Quando abriram o caixão encontraram uma carta,
presa na roupa com um alfinete, que dizia assim:
Queridos Papai e Mamãe: Estou lhes enviando os restos de tia Josefa para que façam seu enterro, em Cuba, como ela queria.
Desculpem-me por não poder acompanhá-la, mas vocês compreenderão que tive muitos gastos com todas as coisas que, aproveitando as circunstâncias, lhes envio.
Vocês encontrarão, dentro do caixão, sob o corpo, o seguinte:
* 12 latas de atum Bumble Bee;
* 12 frascos de condicionador;
* 12 de xampu Paul Mitchell;
* 12 frascos de Vaselina Intensive Care (Muito boa para a pele.
Não serve para cozinhar!);
* 12 tubos de pasta de dente Crest;
* 12 escovas de dente;
* 12 latas de Spam das boas (são espanholas);
* 4 latas de chouriço El Miño.
Repartam com a família, sem brigas.
Nos pés de titia estão um par de tênis Reebok novos, tamanho 39, para o Joselito (é para ele, pois com o cadáver de titio não se mandou nada para ele e ele ficou amuado).
Sob a cabeça há 4 pares de 'popis' novos para os filhos de Antônio, são de cores diferentes (por favor, repito, não briguem!).
A tia está vestida com 15 pulôveres Ralph Lauren. Um é para o Pepito e os demais para seus filhos e netos.
Ela também usa uma dezena de sutiãs Wonder Bra (meu favorito).
Dividam entre as mulheres, assim como também os 20 esmaltes de unhas Revlon que estão nos cantos do caixão.
As três dezenas de calcinhas Victoria's Secret devem ser repartidas entre as minhas sobrinhas e primas.
A titia também está vestida com nove calças Docker's e 3 Jeans Lee.
Papai, fique com 3 e as outras são para os meninos.
O relógio suíço que papai me pediu está no pulso esquerdo da titia.
Ela também está usando o que mamãe pediu (pulseiras, anéis, etc).
A gargantilha que titia está usando é para a prima Rebeca e também os anéis que ela tem nos pés.
Os oito pares de meias Chanel que ela veste são para repartir entre as conhecidas e amigas ou, se quiserem, as vendam
(por favor, não briguem por causa destas coisas, não briguem!!!).
A dentadura que pusemos na titia é para o vovô que, ainda que não tenha
muito o que mastigar, com ela se dará melhor (que ele a use, custa caro!).
Os óculos bifocais são para o Alfredito, pois são do mesmo grau que ele usa e também o chapéu que a tia usa.
Os aparelhos para surdez que ela tem nos ouvidos são para a Carola.
Eles não são exatamente os que ela necessita,
mas que os use mesmo assim porque são caríssimos.
Os olhos da titia não são dela, são de vidro. Tirem-nos e nas órbitas vão
encontrar a corrente de ouro para o Gustavo e o anel de brilhantes para o
casamento da Katiuska.
A peruca platinada, com reflexos dourados, que a titia usa também é para a
Katiuska que vai brilhar, linda, em seu casamento.
Com amor, sua filha Carmencita.
PS1: Por favor, arrumem uma roupa para vestir a tia para o enterro e mandem rezar uma missa pelo descanso de sua alma, pois realmente ela ajudou, mesmo depois de morta.
Como vocês repararam, o caixão é de madeira boa (não dá cupim). Podem desmontá-lo e fazer os pés da cama de mamãe e outros consertos em casa.
O vidro do caixão serve para fazer um porta-retrato da fotografia da vovó que está, há anos, precisando de um novo.
Com o forro do caixão, que é de cetim branco (US$ 20,99 o metro), Katiuska pode fazer o seu vestido de noiva.
Na alegria destes presentes, não esqueçam de vestir a titia para o enterro!
Com amor, Carmencita.
PS2: Com a morte de tia Josefa, tia Blanca caiu doente. Façam os pedidos com moderação. Bicicleta não cabe nem desmontada e carburador de Niva, modelo 1970, aqui ninguem ouviu falar...'
Obs.: Tá achando exagero? Vai para Cuba então...
VELHINHA PREFERE O INFERNO
A velhinha morre e vai ao encontro de São Pedro.
Ela pergunta:
- Por que existem duas portas ali, uma azul e outra vermelha?
São Pedro então lhe diz:
- A azul leva ao Céu, a vermelha desce ao Inferno. Você pode escolher para onde quer ir.
Nisso, ouve-se uma gritaria e um barulho de furadeira atrás da porta azul.
- Mas o que é isto? Pergunta a velhinha.
- Nada não; é um cara que acabou de chegar e estão lhe furando as costas para por as asas.
A velhinha fica indecisa quando de repente, ouve-se nova gritaria por trás da porta azul.
- E esta gritaria agora, o que é?
- Nada não; é que estão furando a cabeça do cara para por a aureola.
- Nossa, que horror! Eu não quero ir pro céu, vou pro Inferno mesmo.
- Mas, minha senhora, lá o Diabo vai lhe foder!
- Mas pelo menos os buracos já estão prontos!
REENCARNAÇÃO
Jenecrelza era uma daquelas moças feias.
Feia com força! Tão desengonçada que nunca tinha conseguido arranjar um namorado.
Foi pedir auxílio a uma vidente:
- Minha filha! - disse a vidente.
- Nesta vida você não vai ser muito feliz no amor... Mas na próxima encarnação, você será uma mulher muito cobiçada e todos os homens se arrastarão aos seus pés...'
Jenecrelza saiu de lá muito feliz e, ao passar por um viaduto, pensou:
'Quanto mais cedo eu morrer, mais cedo começará a minha outra vida!'
E decidiu atirar-se lá de cima, do viaduto na mesma hora.
Mas, por uma dessas incríveis coincidências, Jenecrelza não morreu...
Jenecrelza caiu de costas em cima de um caminhão carregado de bananas, perdendo, então, os sentidos...
Assim que se recuperou, ainda atordoada e sem enxergar direito nem saber onde estava, começou a apalpar à sua volta e, sentindo as bananas, murmurou, com um sorriso nos lábios...
- 'Senhores, por favor! Um de cada vez..'!!!
A MORTE DA EXECUTIVA BEM-SUCEDIDA Max Gehringer Revista Exame)
Foi tudo muito rápido. A executiva bem-sucedida sentiu uma pontada no peito, vacilou, cambaleou. Deu um gemido e apagou. Quando voltou a abrir os olhos, viu-se diante de um imenso Portal.
Ainda meio zonza, atravessou-o e viu uma miríade de pessoas.Todas vestindo cândidos camisolões e caminhando despreocupadas. Sem entender bem o que estava acontecendo, a executiva bem-sucedida abordou um dos passantes:
- Enfermeiro, eu preciso voltar urgente para o meu escritório, porque tenho um meeting importantíssimo. Aliás, acho que fui trazida para cá por engano, porque meu convênio médico é classe A e isto aqui está me parecendo mais um pronto-socorro. Onde é que nós estamos?
- No céu.
- No céu?...
- É.
- Tipo assim... o céu, CÉU...! Aquele com querubins voando e coisas do gênero?
- Certamente. Aqui todos vivemos em estado de gozo permanente.
Apesar das óbvias evidências: nenhuma poluição, todo mundo sorrindo, ninguém usando telefone celular, a executiva bem-sucedida custou um pouco a admitir que havia mesmo apitado na curva.
Tentou então o plano B: convencer o interlocutor, por meio das infalíveis técnicas avançadas de negociação, de que aquela situação era inaceitável. Porque, ponderou, dali a uma semana iria receber o bônus anual, além de estar fortemente cotada para assumir a posição de presidente do conselho de administração da empresa.
E foi aí que o interlocutor sugeriu:
- Talvez seja melhor você conversar com Pedro, o síndico.
- É? E como é que eu marco uma audiência? Ele tem secretária?
- Não, não. Basta estalar os dedos e ele aparece.
- Assim? (...)
- Pois não?
A executiva bem-sucedida quase desaba da nuvem. à sua frente, imponente, segurando uma chave que mais parecia um martelo, estava o próprio Pedro.
Mas a executiva havia feito um curso intensivo de approach para situações inesperadas e reagiu rapidinho:
- Bom dia. Muito prazer. Belas sandálias. Eu sou uma executiva bem-sucedida e...
- Executiva... Que palavra estranha. De que século você veio?
- Do 21. O distinto vai me dizer que não conhece o termo 'executiva'?
- Já ouvi falar. Mas não é do meu tempo.
Foi então que a executiva bem-sucedida teve um insight. A máxima autoridade ali no paraíso aparentava ser um zero à esquerda em modernas técnicas de gestão empresarial. Logo, com seu brilhante currículo tecnocrático, a executiva poderia rapidamente assumir uma posição hierárquica, por assim dizer, celestial, ali na organização.
- Sabe, meu caro Pedro. Se você me permite, eu gostaria de lhe fazer uma proposta. Basta olhar para esse povo todo aí, só batendo papo e andando à toa, para perceber que aqui no Paraíso há enormes oportunidades para dar um upgrade na produtividade sistêmica.
- É mesmo?
- Pode acreditar, porque tenho PHD em reengenharia. Por exemplo, não vejo ninguém usando crachá. Como é que a gente sabe quem é quem aqui, e quem faz o quê?
- Ah, não sabemos.
- Entendeu o meu ponto? Sem controle, há dispersão. E dispersão gera desmotivação. Com o tempo isto aqui vai acabar virando uma anarquia. Mas nós dois podemos consertar tudo isso rapidinho, implementando um simples programa de targets individuais e avaliação de performance.
- Que interessante...
- É claro que, antes de tudo, precisaríamos de uma hierarquização e um organograma funcional, nada que dinâmicas de grupo e avaliações de perfis psicológicos não consigam resolver.
- !!!...???...!!!...???...!!!
- Aí, contrataríamos uma consultoria especializada para nos ajudar a definir as estratégias operacionais e estabeleceríamos algumas metas factíveis de leverage, maximizando, dessa forma, o retorno do investimento do Grande Acionista... Ele existe, certo?
- Sobre todas as coisas.
- Ótimo. O passo seguinte seria partir para um downsizing progressivo, encontrar sinergias high-tech, redigir manuais de procedimento, definir o marketing mix e investir no desenvolvimento de produtos alternativos de alto valor agregado. O mercado telestérico, por exemplo, me parece extremamente atrativo.
- Incrível!
- É óbvio que, para conseguir tudo isso, nós dois teremos que nomear um board de altíssimo nível. Com um pacote de remuneração atraente, é claro. Coisa assim de salário de seis dígitos e todos os fringe benefits e mordomias de praxe. Porque, agora falando de colega para colega, tenho certeza de que você vai concordar comigo, Pedro. O desafio que temos pela frente vai resultar em um Turnaround radical.
- Impressionante!
- Isso significa que podemos partir para a implementação?
- Não. Significa que você terá um futuro brilhante... se for trabalhar com o nosso concorrente. Porque você acaba de descrever, exatamente, como funciona o Inferno...
FRASES DE TÚMULOS
O que escrever em seu túmulo se você é....
ESPÍRITA = Volto já. INTERNAUTA = www.aquijaz.com.br AGRÔNOMO = Favor regar o solo com Neguvon. Evita Vermes. ALCOÓLATRA = Enfim, sóbrio. ARQUEÓLOGO = Enfim, fóssil. ASSISTENTE SOCIAL = Alguém aí, me ajude! BROTHER = Fui. CARTUNISTA = Partiu sem deixar traços. DELEGADO = Tá olhando o quê? Circulando, circulando... ECOLOGISTA = Entrei em extinção ENÓLOGO = Cadáver envelhecido em caixão de carvalho, aroma Formol e after tasting que denota presença de Microorganismos diversos. FUNCIONÁRIO PÚBLICO = É no túmulo ao lado. GARANHÃO = Rígido, como sempre. GAY = Virei purpurina. HERÓI = Corri para o lado errado. HIPOCONDRÍACO = Eu não disse que estava doente?!?! HUMORISTA = Isto não tem a menor graça. JANGADEIRO DIABÉTICO = Foi doce morrer no mar. JUDEU = O que vocês estão fazendo aqui? Quem está tomando Conta do lojinha? PESSIMISTA = Aposto que está fazendo o maior frio no inferno. PSICANALISTA =A eternidade não passa de um complexo de superioridade mal resolvido. SANITARISTA = Sujou!!! SEX SYMBOL = Agora, só a terra vai comer. VICIADO = Enfim, pó! ADVOGADO = Disseram que morri.... mas vou recorrer!!!
O ANIVERSÁRIO DE NANÁ
Naná, uma senhora de muuuiiitaa idade, pede ao seu filho:
- "Filhinho", (o filhinho tem 62 anos, calculem a idade da mãe)
- Sim mamãe, diz o filho....
- Bem, eu queria fazer uma reunião aqui com as meninas, será que vc poderia me dar uma ajuda?.
- Claro mamãe. fique tranqüila que eu arrumo tudo.
- Arrumar o quê???
- A festa, mãe!
- Ah sim! já tinha me esquecido.
A tarde, o filho chama a mãe na cozinha e lhe mostra um papel preso a geladeira com uma lista do que fazer:
1- Servir chá
2- Servir sanduiches
3- Servir mais chá
4- Servir docinhos
Que bom! diz a mãe. agora não terei problemas. obrigada filhinho.
Mais tarde, as "meninas" chegam.
Naná, como uma boa anfitriã, acomoda as amigas na sala de estar e vai até a cozinha…
Vendo a lista, lê:
1- Servir chá
Ela leva o chá para as amigas numa bela bandeja..
Depois começam a falar sobre os sucessos atuais (lembrando de 1930...)
Passa-se algum tempo e Naná, já meio nervosa, vai novamente a cozinha e lê:
1- Servir chá
E serve chá novamente, e assim o faz mais quatro vezes.
Algum tempo depois, as "meninas" vão embora.
Enquanto saem do edifício uma comenta com outra::
- Nossa! que absurdo! Que má anfitriã é a Naná. Nem um chá nos serviu.
e a outra responde:
- Naná? que Naná? Nem sei de quem você está falando.
A noite, o filho chega em casa e acha estranho o fato de todos os sanduíches e docinhos estarem ainda intactos, então pergunta a mãe:
- Mamãe, o que aconteceu? Não gostaram dos sanduiches e dos docinhos?
Ao que a mãe responde:
- Que nada! Você acredita que elas nem apareceram???
"Melhor nos reunirmos agora enquanto ainda nos reconhecemos."
CREMAÇÃO DA SOGRA
Após a cerimônia de cremação da velha, todos os familiares e amigos se encontravam reunidos ao redor da urna contendo as cinzas.
Depois de alguns minutos, em que muitos murmuravam diante da cena... o genro, que havia bebido todas, pede a palavra para discursar.
Sobe em uma cadeira com dificuldade e, na maior comoção etílica solta:
- E agora, meus amigos, uma salva de palmas pro churrasqueiro!
Estava de passagem por uma capela moderníssima toda em cor de rosas, quando percebi que uma pessoa havia morrido..
CASAL DE IDOSOS VAI AO MÉDICO
O corpo estava tão apertado no caixão que o rosto parecia colado no visor de cristal.
O que escrever em seu túmulo se você é....
Naná, uma senhora de muuuiiitaa idade, pede ao seu filho:
